EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- '¿Qué quiere?'.
- 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
- 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- 'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
- 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.. Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'. Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio
homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL yo por si acaso no me aceroc al nitro que me mete en un lio de estos

Si me dices q tu hiciste eso eres mi Dios xDDDD joder q bueno xDD tienes q postear la noticia de telemadrid o algo!!!!

No me he leido este post, solo digo que Nitro me debe un flask

Madre mia HIJOPUTA. LOL muy bueno /clap.

pon el reportaje de madrid directo o eso nunca pasó :S

No, evidentemente no es más que uno de los cuentos de un premio de novela corta, aunque ya me hubiese gustado ser el protagonista de cuento, porque hay algún HIPOPUTA que se lo merece.

Soy consciente de que te debo un flask aunque no sepas leer.

Otro,otro:
Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta. Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.

Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso fijo!

Se separan y Juan va a hablar con José, otro vecino, que también se había fijado en el nuevo vecino.

José: Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?

Juan: Es profesor de Deducción Empírica.

José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Juan: Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?

José: No.

Juan: ¡Pues eres maricón!

Otro par de ellos:
En una gran empresa Sueca, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:

'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta...

Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,

¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO!!!
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- Padre, He pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

- Eres Jaimito, ¿Verdad?

- Si Padre, soy yo.

- ¿Y con quien estuviste?

- No Padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me los digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ?Era Mara González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

-¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabezón Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: veinte Padre Nuestros y 10 Ave Marías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia , se le acerca su amigo Pascualito y le dice:

- Que... ¿funcionó?

- Si, tengo cinco nombres de las que follan...